Акция Гила.
Гил: Старина Гил привёз в Спрингфилд кое-что удивительное, нарушающее все законы физики.
Гил: С помощью моей незапатентованной машины времени, работающей на змеином яде, я дарю вам… эм… «всеми обожаемого» Верховного главнокомандующего!
Никсон: … сложу с себя президентские полномочия завтра в полдень. А Вице-Президент Форд вступит в должность Президента…
Никсон: КАКОГО… ГДЕ Я? КУДА ПОДЕВАЛСЯ ОВАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ? И ПОЧЕМУ ЭТО ВСЕ С ТАКОЙ НЕНАВИСТЬЮ СМОТРЯТ НА ДИКА НИКСОНА?
Лиза: Должно быть, это то самое время года. Ещё один бывший Президент каким-то образом появился у нас в Спрингфилде.
Лиза: Президент Никсон, добро пожаловать в 2015-й год. Для меня честь… то есть, приятно… эм, на самом деле неприятно вас видеть.
Никсон: ПОЧЕМУ? НУ-КА БЫСТРО ГОВОРИ — НЕУЖЕЛИ НИКСОНА ПОМНЯТ ТОЛЬКО КАК САМОГО ОТВРАТИТЕЛЬНОГО МЕРЗАВЦА В АМЕРИКАНСКОЙ ПОЛИТИКЕ?
Лиза: Ну, в общем… да.
Никсон: И ВСЯ ВИНА ЗА СКАНДАЛ, ПРОИЗОШЕДШИЙ В КОНЦЕ МОЕГО ПРЕЗИДЕНТСТВА, ЛЕЖИТ НА ПЛЕЧАХ ДИКА НИКСОНА?
Лиза: Пожалуй.
Никсон: Тогда план сработал. Америка в безопасности. Слава Господу Богу.
Лиза: Стоп… план? Что за план?
Никсон: ДИК НИКСОН И ТАК СЛИШКОМ МНОГО СКАЗАЛ! ДИК НИКСОН БОЛЬШЕ НИ СЛОВЕЧКА НЕ ПРОИЗНЕСЁТ!
Гил: О каком плане говорит бывший Президент Никсон? Что за история прячется за главным политическим скандалом Америки?
Гил: А что Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн думают о нашем самом ругаемом Президенте? Построй скандальный отель и узнай!
Ричард Никсон и Скандальный отель за 150 пончиков
Если купили:
Никсон: Скандальный отель. Превосходное заведение. Настоятельно рекомендую их континентальный завтрак. Он прекрасен.
Лиза: Ничего себе, мистер Президент, я не думала, что вы так хорошо помните это место.
Никсон: Дик Никсон старается не жить прошлым. Большое колесо Фортуны вращается только вперёд, и оно везёт нас туда, куда ему вздумается. Так что давай просто усядемся поудобнее, сестрёнка, и получим удовольствие.
Лиза: «Получим удовольствие»? Это вы сейчас в роль вошли?
Никсон: Это — настоящий Никсон, малышка. А «роль» — та пустышка в костюме, которую ты величала своим Президентом. Это всё было игрой ради сохранения лица Дика Никсона.
Лиза: Так вот, как вы на самом деле разговариваете? И это не шутка?
Никсон: Я ещё не вышел из политической игры. Наконец-то проявлю свои причуды. Правильно.
Лиза: Это очень досадно, хочу заметить.
Никсон: Эй, да тебе надо высказаться. Пойдём, по пиву вдарим.
Лиза: Мне же только восемь лет!
Никсон: И что? У Никсона есть президентский мандат. Это значит, что Никсон и все его друзья могут делать всё, что им заблагорассудится.
Лиза: Но это неправильно.
Никсон: Плевать. Политики тупые. Я — Audi 5000.
Если не купили:
Гил: Какой патриот не купит Ричарда Никсона на 4-е июля? Он же самый любимый, сорок четвёртый, американский Президент!
Гил: Честно, я понимаю. Правда. Я не хотел брать Никсона. Звал Джефферсона, Гранта, обоих Рузвельтов…
Гил: Но у них расценки ого-го. Популярных так трудно заполучить. Они не настолько отчаялись.
Гил: Мне хотя бы удалось продать шесть Никсонов. Надеюсь, старине Гилу удастся целый год прожить на вырученные деньги…
День Независимости
Материальная свобода Ч. 1
начинается автоматически
Гомер: Это же Четвёртое июля! Пора вытаскивать мою заначку контрабандных фейерверков!
Лиза: Ты что, прятал фейерверки за термокотлом в подвале?
Гомер: Да, но видишь ли, я на ящик с фейерверками поставил канистру с бензином, так что если бы они взорвались, то никуда бы из ящика не улетели. Это было совершенно безопасно!
Лиза: Ты же инспектор по технике безопасности на атомной станции.
Гомер: … *Продолжительная пауза*
Гомер: Да.
Лиза: Ты долго раздумывал над ответом.
Гомер: Ну да. В общем, пора «проверить» малышек во дворе! Ба-бах!
Лиза: Ты же не сможешь проверить фейерверки, «поджигая от спички, зажатой в зубах»
Гомер: Так делают профессионалы.
Гомер: Как бы там ни было, единственный способ правильно проверить фейерверки — это запустить их столько, что небо засияет, словно сигнальный огонь!
Канг: … огонь, который очень легко будет заметить с ригелианских крейсеров класса IX, которые совершенно случайно будут пролетать по вашей жалкой солнечной системе!
Материальная свобода Ч. 2
начинает Лиза
Лиза: Кодос!
Канг: Я Канг! Не все ригелианцы похожи, знаете ли! Это серьёзное оскорбление. Просто чудовищное, ты, жалкий человеческий интеллектишко!
Лиза: Простите. Я вас этим обидела?
Канг: Тихо! *долгая пауза* Пожалуйста.
Канг: Мне нет причины быть с вами грубым, ничтожные людишки просто потому, что вы скоро будете стёрты с лица этой планеты. Поэтому просто молчи, жалкий червяк.
Лиза: Вы собираетесь уничтожить нашу планету? Но зачем?
Канг: Та серия взрывов, что вы учинили, на самом деле сигнал на межгалактической световой азбуке Морзе: «Пожалуйста, немедленно уничтожьте мою планету».
Лиза: Мы этот сигнал отменяем! Пап, скажи этому милому пришельцу, что мы отменяем сигнал!
Лиза: Пап?
Если у вас еще нет Канга, вы получите его в награду
Материальная свобода Ч. 3
начинает Канг
Лиза: Пап!
Гомер: А? Что? О, прости, милая. Я в «Радостных эльфов» играл на телефоне. Игра очень затягивает.
Канг: Знаю, знаю. Крутая игрушка…
Гомер: Не думал, что пришельцы в неё тоже играют!
Канг: Да она она только пару дней назад на PALM OC вышла. Почему-то до нас всегда всё медленно доходит.
Лиза: Ну, может быть, это потому, что сейчас больше никто не пользуется телефонами на этой платформе?
Канг: На Ригеле все пользуются PALM! PALM — это высшая форма мобильной телефонии! Да здравствует PALM!
Канг: А теперь я воспользуюсь своим PALMoм, чтобы ввести координаты для нанесения удара смертоносным лазером! Готовьтесь исчезнуть!
Материальная свобода Ч. 4
начинает Канг
Канг: Ладно, Канг. Пора заняться настройкой лазера. Работа, работа, работа.
Канг: Хм… поиграю-ка сначала минуточек пять в «Радостных эльфов». Просто в свой город загляну. А потом займусь серьёзными делами.
Гомер: Только посмотрите на город Канга! Он всего пару дней играет, а город у него уже намного круче, чем у меня!
Гомер: Он, наверное, уже целое состояние потратил! А трата уймы денег на то, чтобы ускорить развитие — обман.
Гомер: Эм, но к тебе, Перст Указующий, это не имеет отношения. Продолжай и дальше сорить деньгами.
Канг: Что это? Сообщение от другого игрока в «Радостных эльфов»?
Канг: Ого. Это же… сплошное сквернословие, да ещё с ошибками написанное.
Материальная свобода Ч. 5
начинает Канг
Канг: Как смеешь ты подвергать критике мои привычки, транжира! Теперь я запрограммирую свой смертоносный лазер на избавление галактики от твоего жалкого вида!
Гомер: Ты, кажется, уже несколько часов назад должен был это сделать.
Канг: Знаю! Но это праздничное событие требует моего постоянного внимания и моего огромного и мощного интеллекта! Да будут прокляты мобильные игры!
Гомер: Эй! Если мы друзья по «эльфам», то значит можем дарить друг другу ягоды и ещё быстрее развиваться! Кажется, мне они больше не по карману.
Мардж: Мне пришлось воспользоваться родительским контролем. Ты всё увеличивал наш долг перед банком!
Гомер: Смотри, Лиза! У меня Канг в друзьях! Ты же помнишь Канга?
Лиза: Того большого зелёного типа? Который собирался уничтожить и тебя, и всех кто тебе дорог?
Фринк: О, великий дух машины! Если Канг подружился с Гомером, тогда у нас может появиться шанс взломать главный компьютер ригелианцев!
Лиза: Хотите сказать, как в «Дне независимости»? Но ведь это была идиотская идея, использованная в не менее идиотском фильме!
Фринк: Полностью согласен! Надеюсь, нам так же невероятно повезёт, как и героям фильма!
Материальная свобода Ч. 6
начинает Лиза
Фринк: У меня отличные новости! Я распространил учётную запись Гомера на все мобильные устройства Спрингфилда! И загрузил их под завязку эльфийскими ягодами.
Фринк: Если мы заспамим телефон Канга эльфийскими ягодами, то сможем обрушить компьютерную сеть пришельцев!
Лиза: Скорее! Осуществите это дурацкий план, придуманный ленивыми сценаристами, которые и понятия не имеют о том, как работают компьютеры!
Лиза: Их нежелание придумать более правдоподобный сюжет может спасти всех нас!
Канг: Что это? Поток эльфийских ягод!
Канг: Потрачу их на покупку золота, и чёрт с ним, с грабительским обменным курсом!
Материальная свобода Ч. 7
начинает Канг
Канг: О, щупальца великого Крандора! Из-за наплыва эльфийских ягод система перегружена! Бессмыслица какая-то!
Лиза: Смотрите, тарелка Канга падает!
Гомер: Ура! У нас получилось!
Гомер: А теперь сделаем то, что американцам по-прежнему удаётся лучше всего: направим нашу ярость на пришельцев.
Куимби: Минуточку. Прежде чем выгонять из страны пришельцев, вы должны заполнить кое-какие документы. Не больше пятнадцати лет займёт.
Канг: Глупые людишки! Я с самого начала планировал, что ваши до жути медлительные бюрократы меня задержат.
Канг: А ещё я собираюсь захватить все ваши рабочие места! Мы, ригелианцы, работаем задёшево!
Канг: А со всеми этими эльфийскими ягодами в запасе я возглавлю все таблицы лидеров в ваших «Весёлых эльфах»!!!
За спасение Спрингфилда получи патриотический ящик с фейерверками, за наш счёт.
Супер, конечно. Но в магазине они стоят всего лишь 5.600$ ……..
4 ИЮЛЯ
С Днём независимости! Вот, пожалуйста, возьми эти 13 пончиков в память о прежних колониях.
Гомер: Колониях? А разве Америка не из штатов состоит?
Джордж Вашингтон: Тебе вообще интересна история этой великой страны, которую мы с друзьями с таким трудом создавали?
Авраам Линкольн: И во имя которой я УМЕР?
Джордж Вашингтон: Ну вот опять. Ну почему в разговорах обязательно должно быть упомянуто убийство?
Авраам Линкольн: Но это так!
Джордж Вашингтон: ЛАДНО, ВСЁ ЯСНО!
Зайдя в игру с 11-00 4 июля по 11-00 5 июля, вы получите 13 пончиков!
(голосов: 2, в среднем: 5,00 из 5)
Загрузка...
Админ, задание заставить Гомера отправить Кангу запрос на дружбу выполняется 4 часа, а не 2. Поправьте пожалуйста
«Зайдя в игру с 11-00 4 июля по 11-00 5 июля, вы получите 13 пончиков!»
Это подарок. Пончики дадут.
Уточнение. Если не выполнять квест, то пончики 4-го все равно дадут?