Зима 2015. Второй акт

Второй акт зимнего обновления начнется 19 декабря в 11-00 мск

Нежеланный поцелуй

Лиза: Мы очень много сделали для укрепления командного духа, и теперь праздничные шапки больше не кажутся такими уж к месту.
Лиза: У меня есть отличная, весёлая, безвредная и при этом смертоносная идея.
Гомер: Острая тайская еда, попадающая не в то горло?
Лиза: Нет, пап, омела. В скандинавской мифологии омела стала ахиллесовой пятой Бальдра. Это единственное, от чего его мать Фригг не защитила его, и впоследствии омела его и убила.
Лиза: Легенда гласит, что её слёзы обратились в плоды растения, а омелу стало невозможно снова превратить в оружие, она налагала поцелуй на каждого, кто проходил под ней.
Милхауз: Романтично. Как насчёт поцелуя, моя возлюбленная Фригг?
Лиза: Не люблю братца своего цитировать, но в этой ситуации… «съешь мои шорты», Милхауз.

Однажды в городе Куимби Ч. 1

начинает Гомер

Гомер: Какой неповоротливый снеговик.
Гомер: … я начинаю радоваться тому, что заварив эту кашу, быстренько соскочил.
Лиза: Так чем дальше займёмся?
Мо: Как насчёт экзотического зоопарка? Людям нравится тыкать пальцами в животных так, чтобы сдачи при этом не получить.
Красти: Цена на оленину на праздники падает, так что я подумываю прикупить автокухню. В бургеры Красти могут попасть кусочки Кометы и Купидона.
Гомер: Так что мы будем делать сначала?
Красти: Естественно, я против любых действий, вредящих северным оленям. Я уже позвонил в ФАОТ по поводу безбожной эксплуатации несчастных животных Сантой в течение всего Рождества.
Гомер: Сначала надо построить экзотический зоопарк.

Зверь в душе Ч. 1

Мо: В первую очередь экзотическому зоопарку нужна сцена, по которой будут скакать животные.
Куимби: И, э… сиденья перед ней для зрителей.
Мо: Отличная мысль. Тогда животные смогут перебираться сразу к детям на колени.
Куимби: … а деньги можно им прямо в костюмчики засовывать.
Мо: Погодите, что? Вы их за экзотических дам что ли принимаете?! Это зоопарк экзотических ЖИВОТНЫХ.
Куимби: Прошу прощения. Я когда слово «экзотический» слышу, на ум приходят ассоциации, которые бы любому захудалому мэру пришли бы на ум.

Зверь в душе Ч. 2

Мо: Итак, выходит, «экзотические животные» также и те, «которых трудно достать».
Мо: Придётся довольствоваться тем немногим, что имеем.
Барни: А если превратить обычных животных Спрингфилда в необычных?
Мо: Кажется, ты что-то задумал, Барн.
Мо: Думаю, животное технически будет считаться экзотическим, если я закажу краску и приставные части за границей!

Ральф: О-о. Рыбка хочет, чтобы её погладили!
Мо: Пацан, не подходи к ней близко, это…
Ральф: …
Мо: … электрический угорь.
Мо: Пожалуйста, не трогай его. Он может тебя убить, знаешь ли.
Ральф: Рыбка заставляет меня сиять! Искорки!
Ральф: …
Мо: Ну вот опять…

Загадочное мясо на праздник Ч. 1

Красти: Ладно, значит мне понадобится оленина. Только высшего сорта.
Красти: Но, наверное, и среднего сорта пойдёт…
Красти: В конце концов, между средним и высшим сортами разницы нет…
Красти: Что за сорт такой — «ниже плинтуса»? Это уровень качества бургеров из оленины от Красти!

Красти: Стоп. У оленей нет крыльев?! Тогда почему летают сани Санты?
Барни: И из чего вы тогда собираетесь готовить острые оленьи крылышки Баффало?

Загадочное мясо на праздник Ч. 2

Красти: А где вся оленина?
Сайдшоу Мел: Судя по всему, в наших местах северные олени не водятся.
Красти: Но мы же живём там, где есть обычные олени. Так что всё у нас получится!
Красти: Ступай в лес и подожди. А когда придёт время, БАМ-БАМ!

Красти: Мне следует применить этот сорт мяса ко всем видам бургеров Красти.
Красти: Эти бургеры стоят меньше, чем бумага, в которую я их заворачиваю.

Мужчина не каменный Ч. 1

Продавец комиксов: План восстановления моей крепости требует пересмотра стиля 1960-х годов.
Мартин: Должен ли этот стиль обладать голографическим покрытием или хромированным?
Продавец комиксов: Что за вопрос?! Конечно, голографическим!
Мартин: Тогда каким входом мы воспользуемся? Очевидным парадным, потайным чёрным или получившим нелестные отзывы откидным люком?

Мужчина не каменный Ч. 2

Продавец комиксов: Этот проект меня просто с ума сводит! Сколько самозванных «энтузиастов»!
Продавец комиксов: Ну почему со мной никто не соглашается!
Продавец комиксов: Эта крепость одиночества создана для одного большого человека — меня! И я позабочусь о том, чтобы так было всегда!
Продавец комиксов: Все вон!

Продавец комиксов: В крепости одиночества ещё более одиноко, чем я думал. Выход может быть только один…
Продавец комиксов: Поискать в моём шкафу для косплея костюмы Зана и Джайны — чудесных близнецов из Лиги справедливости!

Плотность навара Ч. 1

Клетус: Мы се надыбали годную самогонную хату, которая идеально подойдёт на праздники всем.
Клетус: Но мне мечталось о чём-то побольше. Небось, моча в башку стукнула.
Клетус: Самогон должен течь, как вода, а вода должна проходить через фильтр получше, чем мой енотовый коврик.

Плотность навара Ч. 2

Вилли: Ач, не мне судить о чужой кладовке, но твой самогон по-прежнему ужасен.
Вилли: Бойлер едва дышит, трубы шипят…
Вилли: А это что за бычья черепушка?
Клетус: Это БЫЛ наш дегустатор.
Клетус: Занимайся своими огородами, Вилли, а я буду заниматься питьевой отравой.

Вилли: Получилось! Вилли не ослеп, но зато я полностью разбит!
Krusty : Э-э-э! Зато я ослеп!
Клетус: Один слепец из двух. Отличная партия самогона!

Продолжение следует…

Оцените статью: (голосов: 1, в среднем: 5,00 из 5)

Загрузка...