День благодарения — 2015!

EA опять не дает не только скучать, но даже просто уделить внимание своему Спрингфилду…
Одно обновление сменяется другим практически без пауз.
На этот раз расставить декорации Хэллоуина и привести в порядок свои города мешает стартовавший в игре 19 ноября День Благодарения — 2015.

Индюшачье кулдыканье

Гомер: Лиза! Из Спрингфилдского юрского парка развлечений сбежал жуткий маленький динозаврик.
Лиза: Я же тебе уже миллион раз говорила, пап, что «Юрский парк развлечений» — плод твоего воображения.
Гомер: Но это ты мне рассказывала, что динозавры — двуногие существа с оперением и чешуёй. Тогда что ЭТО такое?
Лиза: Индюшка.

Нажать на индюшку

Гомер: А-а-а! Она превратилась в индюшачью ногу.
Сесил: Это новейшее, просто фантастическое изобретение лабораторий «Монсарно»! Индюшка, которая превращается в уже готовое к потреблению блюдо.
Сесил: Но, как и все наши самые опасные генетически модифицированные образцы, она сбежала.
Лиза: Это же настоящее экологическое бедствие! А что если она скрестится с дикими индюшками?
Гомер: … проблема решена.

Индюшки тоже разговаривают

Лиза: Ого, пап, ты фритюрницу вытащил. А доктор предупреждал тебя об опасности запекания собственных артерий?
Гомер: Индейку лучше всего готовить во фритюрнице, Лиза. И картофель. И печеньки.
Барт: На самом деле фритюр не подойдёт только для свиных отбивных.
Гомер: Для свиных отбивных подойдёт всё.

Заставить Гомера зажарить и съесть индейку — 6 секунд

Гомер: М-м-м зажаренная она такая вкусная. Только так и нужно готовить индейку.
Нед: Нет, её нужно запечь! Так завещал нам Боженька, когда заставил Моисея 40 лет печься на пустынном солнце.

У всех сплошная индейка в голове. Начинись контентом на День благодарения!

Большие споры

Лу: Шеф, у нас там в пригороде толпа барагозит. Кажется, они спорят о том, каким способом лучше всего приготовить индейку на День благодарения.
Вигам: У меня на этот счёт собственное мнение! Поучаствуем!
Лу: Нет, нет, мы же полиция. Мы должны останавливать разборки.
Вигам: Ты так говоришь только потому, что твой рецепт индейки отвратный.
Лу: Да вы даже не знаете, что у меня за рецепт. Он у меня отличный!
Вигам: Ну всё. Полицейская драка!

Заставить взрослых Спрингфилда сердито спорить о рецептах индейки — 4 персонажа по 6 секунд

Гомер: Жарь!
Нед: Пеки!
Карл: Туши!
Ленни: Жги!
Вигам: Никто не говорил про засаливание?
Лу: Вы вообще в курсе, что это такое, шеф?
Вигам: Но его-то вы как раз и не назвали. Так что засаливай!

Гигантское судейство

Куимби: Сограждане, нельзя допустить, чтобы спор о способе приготовления индейки разорвал наш город на части.
Куимби: Мы должны поберечь силы для более важных дел, например, для выбора наилучшего гарнира.
Ленни: Клюква!
Куимби: Да, неплохой вариант. Мы должны определить лучший рецепт приготовления индейки с помощью честного состязания — Спрингфилдского индюшачьего турнира. На суд принимаются образцы индейки от всех горожан.
Лиза: Но кто же будет судьёй?
Куимби: Хороший вопрос. Судья должен быть независимым, мудрым, голодным и женатым.
Лиза: А почему женатым?
Куимби: Потому что ему должно быть всё равно, как он выглядит.

Заставить толстяков подать заявку на судейство — 3 персонажа по 6 секунд (Гомер, Продавец комиксов, Вигам, Луиджи, Чалмерс, Судья Снайдер, Доктор Хибберт, Человек-шмель, Рич Тексан)

Куимби: Просмотрев сотни заявок на должность судьи, я остановил выбор на человеке, которого так и так собирался выбрать: Гомере Симпсоне.
Мардж: Гомер, прошу, не надо судить на этом дурацком конкурсе.
Мардж: Мне сон приснился, в котором ты умирал от того, что у тебя в носу застряли две индюшачьи ножки.
Гомер: Всего две? Тогда это действительно плохо.

Кулдык, кулдык, заботы и труды Ч. 1

Вождь племени: Сын мой, не мог не подслушать. Судить на этом конкурсе — серьёзнейшая ответственность. Я пошлю тебе видение, оно покажет, действительно ли тебе подходит это задание.
Гомер: Великий вождь племени, ты благороден и справедлив. Передай-ка мне тот вонючий кактус, и я пойду… «на поиски».
Вождь племени: Духи предков укажут тебе путь. А я пока займусь моим восхитительным рецептом копчёной индейки.

Вождь племени возвращается в Спрингфилд, чтобы отвлечь твоё внимание заданием на поиск видений.

Заставить Гомера начать поиск видений — 1 час Собрать индюшачьи ножки — 20 Заставить Неда Фландерса возродить рецепт индейки — 3 часа Заставить Мардж переживать за здоровье Гомера — 3 часа Заставить Куимби получить положительные отзывы — 3 часа Заставить вождя племени коптить индейку — 3 часа

Гомер: Какое восхитительное видение. Духи показали мне простой путь к крепкому здоровью, меньшим возлияниям, высокому доходу и более осмысленной жизни.
Гомер: Ладно, пора вернуться к поглощению гор индейки.

Кулдык, кулдык, заботы и труды Ч. 2

Гомер: М-м-м, твоя копчёная индейка просто восхитительна, вождь племени. Явный претендент на победу.
Лиза: Пап, ты же уже попробовал индейку, зачем ты её доедаешь?
Гомер: Мне вождь племени сказал.
Вождь племени: Наш народ верит, что ни один кусочек животного не должен пропасть.
Вождь племени: Кроме того, если он наестся моей индейкой, то, вероятно, места у него в животе на других конкурсантов не останется.
Барт: Вы о моём папе совсем ничего не знаете, да?
Лиза: О, нет! Он костью подавился. Спасите его, кто-нибудь!
Вождь племени: Нет, Лиза. Наш народ верит, что если уж предки призвали за Великий Покров, то храбрый воин должен отправиться за него добровольно.
Вождь племени: А ещё, если он помрёт сразу после оценки моей индейки, то я одержу победу автоматом.

Заставить призрак Гомера сделать Геймлих настоящему Гомеру — 3 часа Собрать индюшачьи ножки — 80 Заставить Клетуса готовить индейку в сарае — 3 часа Заставить Красти рекламировать индейку от Красти — 3 часа Заставить доктора Хибберта «прооперировать» индейку — 3 часа Заставить вождя племени планировать победить в конкурсе — 3 часа

Гомер: Фьюх, спасибо, призрачный я. Ты нас всегда выручаешь.

Кулдык, кулдык, заботы и труды Ч. 3

Клетус: Нрацца, моя индюшка, Ваша честь?
Гомер: У неё деревенский вкус.
Клетус: Она в сарае вымачивается в самогонке и впитывает в себя аромат ослиного навоза и куриного помёта.
Брандин: Клетус, убери из сарая свои кулинарные прибамбасы. Детям ни поиграть, ни домашку поделать, ни поспать негде.
Куимби: Конкурс протекает гладко, без помех, не то, что романы с моими подружками. Индейка поступает со всего Спрингфилда.
Гомер: Тогда пора подойти к делу серьёзно. Мардж, ослабь мне штаны.
Мардж: Да я и так уже их ослабила. А швейная машинка отказывается работать, когда видит твои портки.
Гомер: Тогда пора обратиться к профессионалам.

Заставить Гомера посетить «Гигантский корсаж» — 7 часов Собрать индюшачьи ножки — 70 Заставить Неда полить индейку святой водой — 3 часа Заставить Клетуса готовить индейку а-ля сарай — 3 часа Заставить продавца комиксов попытаться заказать индейку онлайн — 3 часа Заставить вождя племени воровать интернет продавца комиксов — 3 часа

Куимби: Прочистите рецепторы, судья. У нас ещё грузовик индейки на подходе.
Гомер: Грузовик?! Этого маленького столика явно слишком мало, чтобы вместить те объёмы еды, которые мне нужны для того, чтобы наесться.
Гомер: Однако я придумал более изощрённое устройство.
Лиза: Это круг с размазанными по нему остатками еды…
Гомер: Это круглый фуршетный стол, а я сижу в середине. Я осуществлю заветную мечту каждого человека: еда движется ко мне сама и отовсюду.

Кулдык, кулдык, заботы и труды Ч. 4

Апу: Будучи вегетарианцем, я не могу готовить индейку, но я хочу представить новый товар от «На скорую руку», приготовленный из фирменной поддельной индейки.
Лиза: Зачем, Апу? Индусы же даже День благодарения не празднуют.
Апу: Не празднуют. Но дух соперничества нам не чужд.
Апу: А ещё я отчаянно хочу прорекламировать поддельную индейку «На скорую руку», потому что её никто не покупает.
Гомер: Ладно, положи в самую южную точку юго-восточного сектора моего стола. Там все странные штуки находятся.

Заставить Гомера насладиться круглым фуршетом — 4 часа Собрать индюшачьи ножки — 100 Заставить Апу продавать поддельную индейку — 3 часа Заставить Вилли собирать индюшачьи кости на суп — 3 часа Заставить Мо вымочить индейку в пиве — 3 часа Заставить вождя племени воровать индейку у других — 3 часа

Гомер: Никогда не думал, что скажу такое, но я хочу съесть ещё девять-десять индеек, не больше.
Куимби: Хватит сачковать, судья. Сейчас с корабля сгрузят ещё один контейнер индейки.
Гомер: С корабля?! Я думал, что конкурс только по Спрингфилду проходит.
Куимби: Эм, это кое-кто из богатых спонсоров моей кампании потребовал предоставить и ему шанс на победу.
Фринк: Не волнуйтесь, Гомер. У меня есть изобретение, которое на 200% увеличит вашу и без того впечатляющую способность поглощения пищи.
Фринк: Я называю его «индейконабивалкой». Это устройство не для набивания начинки в индейку, а для набивания индеек в человеческий желудок.
Фринк: Как и любое научное изобретение, это — самое настоящее попрание законов природы.

Кулдык, кулдык, заботы и труды Ч. 5

Гомер: Я никогда больше не захочу индейку.
Гомер: Я её ненавижу.
Гомер: Меня тошнит от одной мысли об индейке.
Куимби: Новая партия к оценке готова.
Гомер: Эй, а где там машинка, которая помогает глотать индейку?

Заставить Гомера оперативно съесть индейку — 16 часов

Куимби: Гомер, пора выбрать победителя первого и, хочется надеяться, последнего Спрингфилдского конкурса по приготовлению индейки!
Куимби: Гомер? Гомер?!
Лиза: Он спит. Так много триптофана съел, что его теперь, наверное, на месяц вырубит.
Вождь племени: Если судья не может принять решение, победителем признаётся вождь племени, чью индейку съели первой. То есть я!
Куимби: Что-то не припомню такого правила. Но я вообще не люблю что-либо припоминать!
Куимби: То есть, как и во всех конкурсах в Спрингфилде, трофей получает тот, кто больше всех жульничал.

Поздравляем с завершением цепочки «Кулдык, кулдык, заботы и труды»! Но история на этом не заканчивается. Узнай, удастся ли гигантскому Гомеру привыкнуть к своим новым размерам.

Продолжение следует!