Кодос, которую в предыдущие обновления на Хэллоуин можно было получить, только сбив НЛО из лучевой пушки, сейчас всем досталась практически даром — за ресурсы.
250 заячьих ушек и 250 костей за премиум-персонажа — невиданная щедрость!
Там, куда ещё не дотягивался зонд Ч. 1
Канг: Ой, как щупальце болит!
Кодос: Это твоя травма от зондирования дает о себе знать.
Канг: У меня есть новый эргономический зонд. С ним можно можно совершенно безболезненно заниматься зондированием.
Кодос: И в посудомоечной машине мыть можно!
Кодос: Что думаешь?!
Канг: Мне нравится. Но как это скажется на окружающей среде?
Кодос: Мы дышим чистым углеродом, какая тебе разница, что станет с атмосферой этой планеты?
Канг: Мне всё равно. Но я хочу сделать вид, что это не так.
Там, куда ещё не дотягивался зонд Ч. 2
Кодос: Я не стала менять конструкцию, просто на упаковку наклеила ярлычок «100% натуральный продукт».
Канг: А я чувствую себя с ним значительно здоровее.
Кодос: Не стоит недооценивать силу ярлычков на упаковках!
Канг: А можно в него встроить ещё больше лампочек и датчиков?
Кодос: Зачем?
Канг: Чтобы повысить уровень его «крутости».
Кодос: И почему я постоянно забываю о «крутости»?
Там, куда ещё не дотягивался зонд Ч. 3
Кодос: Итак, это новый прототип. Смотри, у него и лазерный прицел есть.
Канг: Не слишком ли навороченно? Настоящие любители зондирования на это не купятся!
Кодос: Я просто подумала, что было бы забавно сначала прицелиться, а потом начинать зондирование. Видишь?
Кодос: Канг? Ты куда?
Кодос: Канг, это не игрушка! Это серьёзное оборудование, предназначенное для выполнения жизненно важных задач.
Канг: Для зондирования человеческих задниц.
Кодос: Да. В научных целях.
Канг: Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Кодос: Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Там, куда ещё не дотягивался зонд Ч. 4
Кодос: Я пока занимаюсь улучшением конструкции. Добавила ещё одну функцию…
Кодос: Камеру для селфи!
Канг: Очень пригодится при зондировании знаменитостей. Мне нравятся телескопические палки для селфи — ими удобно групповые снимки делать.
Кодос: Да, очень глубокое зондирование будет.
Канг: Уф. Не стоило трогать. Теперь щупальце мыть придётся.
Там, куда ещё не дотягивался зонд Ч. 5
Кодос: Ну наконец-то, первое зондирование с помощью моей последней разработки, «Ультра-Зонда 3000»!
Канг: Пора рекорд устанавливать!
Кодос: Если возникнут проблемы, дай знать мне лично — не оставляй отрицательных отзывов!
Кодос: Канг, ты уже закончил зондировать жирного лысого человека? Нам нельзя тормозить, если хотим рекорд побить!
Канг: Нет! НЕТ! Задница Гомера… она… НЕ-Е-Е-ЕТ! Я больше не хочу ничего зондировать!!!
Раз уж Кодос теперь дается бесплатно (правда без сбитой НЛО и Лучевой пушки), то желающие могут потратиться на наряд — Фея Кодос за 40 пончиков
Покупать его стоит, только если нравится сам костюм. Всего лишь два дополнительных задания не несут никакой пользы от Феи.
В цепких щупальцах Ч. 1
Канг: Кодос, а почему на твоих щупальцах шёлковые чулки и подвязки?
Кодос: На День всех святых у женщин принято щеголять в вызывающем зуд сетчатом нижнем белье.
Кодос: Их вид заставляет мужчин втягивать животы и покупать спиртные напитки.
Канг: А ты с помощью этой силы сможешь затащить человеческого мужчину в свою спальню?
Кодос: А как ты думаешь, зачем я подготовила изолированную камеру?
Канг: Ха-ха-ха-ха-ха!
Кодос: Ха-ха-ха-ха-ха!
Кодос: Приветствую, толстый человечек! Дай мне доллар, и я покачаю своими мясистыми частями тела у тебя перед носом!
Гомер: Простите, мадам, я женатый человек. И наш брак — вечный приватный танец!
Кодос: Отвергнута! Как унизительно!
Канг: Тебе надо опустить планку! Ты же за самым желеобразным человеком на земле решила приударить. Глупо было бы надеяться, что тебе удастся за него уцепиться!
В цепких щупальцах Ч. 2
Кодос: Приветствую! Я нахожу вашу бабочку эстетичной привлекательной!
Смитерс: О, благодарю! Теперь все вокруг носят галстук-бабочку. Полагаю, имитация — самая искренняя форма лести!
Кодос: Да! Гораздо лучше остальных форм лести!
Смитерс: Вы забавны. Такой глубокий голос — никак акцент распознать не могу…
Кодос: Это не важно. Давайте устроим себе сказку!
Смитерс: Думал, вы никогда не предложите.
Смитерс: Вы красивы какой-то необычной красотой. Как та японская горилла.
Смитерс: Возможно, я на вас западаю…
Кодос: Западайте назад, а то лицо повредите. Мне нужны чистые образцы.
Смитерс: Ох! Прекрасны и веселы!
В цепких щупальцах Ч. 3
Смитерс: Так вы здесь живёте? Мне нравится. Похоже на «Затерянных в космосе».
Кодос: Здесь вы останетесь.
Смитерс: Вы хотите сказать, я буду здесь жить? Ой, а мы не слишком торопимся?
Кодос: Я просто сказала, что в этой банке я буду вас хранить.
Смитерс: Ой! Клетка для танцев — вы хотите вечеринку устроить!
Кодос: Да-да! Совершенно верно, повеселимся! А теперь быстро в клетку!
Смитерс: Изобразите из себя Грейс Джонс и отойдите подальше!
В цепких щупальцах Ч. 4
Бернс: Смитерс! Ты что творишь?!
Смитерс: Прошу прощения, сэр! Я тут одного парня встретил и слегка голову потерял…
Кодос: Я не «парень»! Я женского пола!
Смитерс: Помогите! Меня похитил монстр!
Бернс: Видите ли, мадам, моим глазам необходимо моргать! Немедленно отпустите моего помощника!
Бернс: А ну прочь, а то раздавлю тебя, как слизняка!
Кодос: А-А-А-А!
Смитерс: Мистер Бёрнс, вы — мой герой!
Бернс: Лучше молчи, звучит странно.
НЛО не летает. Зато дает пару заданий для инопланетян
Так и в мультфильме упоминается, что она сестра Канга.
Думала Кодос М пола О_о
ООО…я думал Кодос- это супруга Канга.а нло за 40 пончиков летает или звуки издает какие-нибудь?