Уровень 57. Старческая свадьба

, Разделы:  Прохождение, Уровни  Обсуждение:  14 комментариев

Завтра, 4 сентября, начнется Третий акт «Монорельса».
А сегодня в игру добавлен еще и 57-й уровень. Мало того, что немного не к месту во время крупного обновления. Так еще и тематика снова спорная. На этот раз — гейская свадьба…

Старческая свадьба Ч. 1
начинает Гомер

Гомер: С днём рождения, пап!
Дедушка: Ещё год прошёл? Выкусите все, и смерть, и мои доктора, и та гадалка, и вообще здравый смысл!
Гомер: И чтобы отпраздновать его, мы отведём тебя кое-куда.
Дедушка: Ты так в прошлый раз говорил, когда отвозил меня в дом престарелых. И до того, когда ты ограбил меня и бросил в лесу.
Гомер: Я бросил тебя в лесу, а ограбили тебя потом. Но на этот раз мы действительно собираемся отвести тебя кое-куда. И гульнём там на все деньги, что мы у тебя украли.
Дедушка: Так куда идём-то? В «Золочёный трюфель»? «Эль Чемистри»?
Гомер: Лучше — в грязную придорожную забегаловку! Стоп, я сказал «лучше»? Я имел в виду «гораздо хуже».

Построить кафе «У перекрёстка» — 1.026.600$, время постройки — 24 часа

sfx_old_jewish_man_overpass_diner_tap

Отправить Симпсонов обедать в кафе «У перекрёстка» — 5 персонажей по 1 часу

задание доступно для Гомера, Мардж, Лиза, Барта и Дедушки

Гомер: Смотри, пап, твой друг… безумный старик.
Дедушка: Кто? Джаспер Бёрдли? Ганс Молмен?
Гомер: Нет, другой. Тот, который и не важен даже настолько, чтобы получить имя.
Дедушка: О! Давненько тебя не видел. Думал, ты уже помер!
Старый еврей: Технически так и было… несколько раз! Но пары тычков не хватит, чтобы остановить старого Как-меня-там!

old_jewish_man_jobbad_1 old_jewish_man_jobbad_2 old_jewish_man_jobdone_1 old_jewish_man_jobdone_2 old_jewish_man_jobgood_1 old_jewish_man_jobgood_2 old_jewish_man_tap_1 old_jewish_man_tap_2 old_jewish_man_tap_3 old_jewish_man_tap_4

Старческая свадьба Ч. 2
начинает Старый еврей

Старый еврей: Должен признать, с тех пор, как умерла моя жена, я чувствую себя довольно одиноким. Иногда даже ношу её туфли и жемчуг.
Дедушка: Чтобы освежить память о ней?
Старый еврей: Пусть будет так.
Дедушка: Почему бы тебе не переехать ко мне? Ты от одиночества избавишься, а меня будет кому успокаивать по ночам после кошмаров.
Старый еврей: Отличная мысль! Нам, старикам, лучше держаться вместе — мы же вымирающий вид!

Заставить старого еврея сменить палату в доме престарелых — 24 часа

Старческая свадьба Ч. 3

Гомер: Итак, пап, вечером я подумываю отвести тебя в кино. Ну или воспользоваться твоей пенсионной скидкой при покупке билетов, а ты в машине посидишь.
Дедушка: Не получится, сынок. У меня на вечер свои планы.
Старый еврей: Ага, мы с Эйбом решили пойти в открытый кинотеатр. Мы там и кино посмотрим, и в машине посидим.
Дедушка: Мы — типичная пара странных стариков. Он — старый, глухой склерозник.
Гомер: А ты тогда кто?
Дедушка: А? Чего? Ты о чём?
Старый еврей: У меня же есть таблетки для памяти! А еще таблетки для отжига в спальне! И таблетки для поиска спальни!

Заставить старого еврея разбираться в таблетках — 8 часов

Старый еврей: Эти для сердца. Эти — для печени. Это все для поддержания жизни. А где мои веселящие пилюли?

Старческая свадьба Ч. 4

Старый еврей: Чёт не могу свои пилюли найти! Теперь мне никогда не подержаться за руки с женщиной, сидя с ней в раздельных джакузи.
Дедушка: Придержи свои грязные фантазии при себе! Да даже если ты свои таблеточки найдёшь, женщину-то где достанешь?
Старый еврей: Эй! Да женщины за мной постоянно бегают! С кресла на кресло пересаживают, белое носят, кормят пудингом.
Дедушка: Это медсёстры, болван! И в большинстве своём мужского пола.
Старый еврей: Ох, как мне не хватает жены… бесед, совместной жизни, того, как по ночам она помогала мне выбраться из постели, чтобы пописать.
Дедушка: Я всё это умею.
Старый еврей: А ещё налоговые льготы.
Дедушка: Ну, у нас этого нет… но мы могли бы. Мы с тобой могли бы пожениться!
Старый еврей: Чего? Как геи что ли?
Дедушка: Ну а почему бы и нет? Геи ещё со времён «Нового курса» притворяются натуралами и вступают в браки с женщинами! А мы будем натуралами, заключившими гейский брак!

Построить «Под дулом» — 268.600$

sfx_ea_tsto_shotgun_petes

Заставить дедушку вступить в гейский брак с евреем — 12 часов

Гомер: Отец собрался на мужике жениться? С одной стороны, я должен быть опечален, потому что тогда окажется, что всё моё детство было сплошной ложью.
Гомер: Но с другой стороны, на свадьбах бывают торты!
Барт: Ну ладно, геи женятся, но СТАРЫЕ геи женятся? Бред какой-то.

Старческая свадьба Ч. 5

Старый еврей: Ну вот, теперь мы женаты, так что, думаю, один из нас должен стать кормильцем семьи.
Дедушка: Меня больше не пускают в пекарню-казино «Счастливые хлеба», поскольку меня поймали на подсчёте соломки, потому этим придётся заняться тебе.
Старый еврей: Пожалуй, пора стряхнуть пыль с моего старого номера.
Старый еврей: Наверное, стоит возобновить пару знакомств… интересно, сколько сейчас лет крошке Линдбергу?
Дедушка: Я буду ждать твоего возвращения здесь! Как приятно, когда тебя ждёт еще кто-то, кроме смерти!

Заставить старого еврея спускать штаны за подачку — 4 часа Заставить дедушку сидеть на кухне — 4 часа

Старый еврей теперь может выступать на эстраде.

Старческая свадьба Ч. 6

Старый еврей: Современные дети такие жестокие. Меня закидали помидорами. Такими сочными, что они прямо взрывались при соприкосновении с лицом.

Дедушка: Ну а домой-то ты что-нибудь принёс? Средств у нас не так много.
Старый еврей: Нет, но я раздобыл номерок крошки-волонтёрши. Она у себя в джакузи полоски против скольжения поклеила.
Дедушка: Что? Мне начинает казаться, что ты не слишком серьёзно относишься к нашему фиктивному браку!
Старый еврей: Я не могу так жить! Я собираюсь сказать то, что никогда не думал, что скажу — я хочу развестись.
Старый еврей: Ой, кажется, у меня инсульт.

Заставить дедушку и старого еврея развестись — 24 часа

Старый еврей: Свободен и готов к хр-р-р…

Старческая свадьба Ч. 7

Старый еврей: Эйб! Сколько лет, сколько зим! Как житуха?
Дедушка: Грех жаловаться! Ну, может, одиноко немного. А ещё у меня то, что врачи называют, кажется «супер-лишай».
Старый еврей: Да и мне самому одиноко. У меня недавно отношения кое с кем закончились, кажется.
Дедушка: Может, нам стоит съехаться?
Старый еврей: А ещё лучше, давай поженимся! И у нас налоговые льготы будут.
Дедушка: Какая замечательная мысль! И как я до неё раньше не додумался. А сэкономленные средства пойдут на оплату счетов адвоката по бракоразводному процессу.

Заставить старого еврея сменить палату в доме престарелых — 24 часа

Джаспер: А этому фиктивному браку нужна фиктивная любовница?

Загляни в дом культуры и выясни, чего хочет Джаспер. Выполни его задания и узнаешь!

Медицинские услуги для престарелых

Старый еврей: Док, вы должны мне помочь. Нужно чтобы в ушах звенело, а в почках дребезжать перестало.
Доктор Хибберт: Вы пришли по адресу! У нас есть пилюли практически ото всех несмертельных болезней, а вы не бедны!
Джаспер: А у вас есть что-то от мнимой боли в моём деревянном протезе?
Доктор Хибберт: Нет, но у меня есть отличный восковой лак, который придаст ему блеск.

Построить медицинский центр для престарелых — 268.600$

sfx_old_jewish_man_center_for_geriatric_medicine_tap

Заставить старого еврея достать пачку пилюль — 10 часов Заставить Джаспера достать пачку пилюль — 10 часов

Сварливые, ворчливые деды Ч. 1
начинает Джаспер

Джаспер: Это либо у меня в желудке урчит, либо мне нужна новая печень, сложно сказать. Вы уже все позавтракали?
Старый еврей: Ещё только 5 утра. Конечно, мы уже позавтракали!
Старый еврей: Будешь спать по полдня, и времени на дневной и вечерний сон не останется.
Дедушка: Ну, могу ещё поесть. Я завтрак был так себе. Как и 1986-1994 годы.

Заставить ворчливых стариков ходить по ресторанам — 6 раз по 30 минут

задание могут выполнять Старый еврей, Дедушка и Джаспер

Сварливые, ворчливые деды Ч. 2
начинает Джаспер

Джаспер: Когда это рестораны успели превратиться в ночные клубы? Шумные, мрачные, грязные — понятия не имею, кто такой этот «Дэнни», да и знать не хочу.
Старый еврей: Так, может, пойдём в кафе «У перекрестка»? Там есть и грязь, и песок — всё, что мне нравится в бутербродах.
Дедушка: У них даже акция для пенсионеров есть: заработай два сердечных приступа подряд и получи тарелку яиц вкрутую за счёт заведения!
Старый еврей: Я хотел бы выразить свою радость от пребывания в этом месте на своём родном языке, но не знаю на идише ни одного доброго слова.

Заставить старого еврея обедать в кафе «У перекрёстка» — 1 час Отправить дедушку обедать в кафе «У перекрёстка» — 1 час Отправить Джаспера обедать в кафе «У перекрёстка» — 1 час

 

Небольшой квест после покупки «Под дулом»

Свадьба в церкви «Под дулом»
начинает Преподобный Лавджой

Лавджой: Хм, в блюде для подаяний на этой неделе как-то пустовато.
Лавджой: А церкви — то есть двигателю игрушечного паровоза, который находится в подвале церкви, — нужен ремонт.
Лавджой: Попробую срубить деньжат по-быстрому… например, на молодоженах.

Заставить преподобного Лавджоя проводить быстрые свадьбы — 2 часа

Оцените статью: Очень плохоПлохоСреднеХорошоОтлично (голосов: 6, в среднем: 3,00 из 5)
Загрузка...
Ключевые слова:  

Комментарии:

14 комментариев на Уровень 57. Старческая свадьба
  • Антон  говорит:

    Выручайте. Нет заданий для Старого Еврея. Только двух часовое и 24-часовое. Уже давно. «У Перекрестка» построено. «Под дулом» построено. Подскажиете

  • Zigzagus81  говорит:

    После первого обновления по окончании монорельса у меня квест уровеня 57 начался заново, хотя я его прошел еще неделю назад. Но при этом опять дали пончики по случаю Нового еврейского года и нового уровня 57. У всех так или только у меня? Теперь думаю, писать ли в тех. Поддержку или нет, а то вдруг пончики отберут.

  • krowmerk  говорит:

    Самое смешное, что геев там нет (читай сюжет). Но бедные моралисты так боятся за смену собственной ориентации, что видят их в любом намёке или шутке.)))

  • Arina  говорит:

    Забадали геев везде совать. Противно становится играть.

    • krowmerk  говорит:

      Хэллоуин не нравится. Геи задолбали. Портрет Путина — оскорбляет поцреотские чувства. Может поиграете во что отечественное?

    • Pumpa  говорит:

      Ахаха

    • Ник  говорит:

      Гомер: «Мой отец всем геям гей».

  • Dan TJ  говорит:

    Пропаганда там где хотят, чтобы ее видели

    • Алёна (NalimPetrov)  говорит:

      Золотые слова.

  • Ищтщ  говорит:

    Где пропаганда? Хочу посмотреть как она выглядит!

Напишите ответ

Вы можете использовать HTML тэги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>