Настоящие инвесторши. Прохождение

Этот квест является дополнением к основной сюжетной линии Хелен Лавджой, но только для тех, кто ранее купил Луан ван Хутен.
Для тех, кто не получит этот квест в игре, рекомендую просто к прочтению. Реально смешной )

Настоящие инвесторши Ч. 1
начинает Хелен Лавджой

Хелен Лавджой: Ну вот, мы снова все в сборе. Полагаю, можно открывать очередное собрание инвесторш. Агнес, твоя очередь обеспечивать закуски.
Агнес: Думала, вы раньше придёте — уже несколько месяцев как Сеймур испек пирог.
Агнес: К счастью, муравьёв в игру пока не ввели, так что он вполне ещё свежий.
Хелен Лавджой: У нас тут появились молодые люди, заинтересованные в инвестициях и желающие изучить все тонкости рынка ценных бумаг.
Барт: А нельзя нас просто назвать инвесторами?
Агнес: Урок номер 1 по инвестициям: А ну, пасти свои заткните.
Хелен Лавджой: И в качестве второго урока по инвестициям вам предстоит выполнить задание.
Милхауз: Тут написано — охота на диких гусей.
Луан: Милый, пусть мама будет тобой гордиться. Ну или почти гордиться. Я даже согласна на «не сгорать от стыда».
Хелен Лавджой: Так, они ушли, а теперь к делу…
Хелен Лавджой: Знаете, что заявила мне Мардж Симпсон?!
Агнес: СЕЙМУР! Где лимонад?
Агнес: Какая хозяйка станет подавать годовалый пирог без годовалого лимонада?

К инвесторшам относятся Луан, Хелен, Агнес и Эдна Крабаппл

Барт: Я и не знал, что гуси такие злобные. Матушка Гусыня, наверное, была настоящей маргиналкой.
Милхауз: И как это поможет нам научиться инвестированию?
Барт: А, может, эти гуси откладывают золотые яйца! Тогда нам предстоит выяснить, кто из них и когда это сделает!
Милхауз: Нечестно, что из нас двоих мозги, мускулы и внешность есть только у тебя. А мне достались только угри.

Настоящие инвесторши Ч. 2
начинает Хелен Лавджой

Барт: Мы проследили за каждым гусём, но не нашли ни одного золотого яйца. Однако один из нас заработал гусиную лихорадку.
Милхауз: ЙИХ!
Барт: А теперь научите нас финансированию!
Луан: Финансированию так просто не научиться. Это же не экономика или управление денежными потоками. Тут хорошие идеи нужны.
Милхауз: ЙИХ!
Барт: В чём дело, Милхауз? Мы могли бы проспонсировать шоу борцов-профи… с участием Эль Бомбастико?
Хелен Лавджой: Я как раз об этом подумала.
Барт: Ничего подобного, это Милхауз подумал. И ему, кажется, нужно в больницу.
Хелен Лавджой: Я всегда думаю о детях, а ты — ребёнок. Так что я как будто бы за тебя об этом подумала.
Агнес: Отличная мысль, Хелен. Эль Бомбастико был одним из наших самых прибыльных вложений.
Агнес: Самым прибыльным, если не учитывать незаконные.
Луан: Но никто из нас не умеет говорить по-испански! Мальчики, а, может, найдёте нам переводчика?
Милхауз: ЙИХ!
Агнес: Барт, может, на этот раз, тебе лучше возглавить это дело.

Барт: У меня для вас сюрприз. Кто вечно одевается в костюм насекомого и говорит только по-испански?
Хелен Лавджой: Вонючка Пит?
Человек-шмель: Ay Chihuahua!
Хелен Лавджой: О, да, так понятнее. Пойдём, встретимся с Эль Бомбастико!
Барт: Нам не удалось найти никого, кто бы говорил по-испански.
Хелен Лавджой: А как насчёт человека, который в костюм пчелы одет?
Барт: Ты про Человека-шмеля?
Хелен Лавджой: Я женщина занятая, я не обязана знать здесь всех и каждого по имени, Борт.

Настоящие инвесторши Ч. 3
начинает Хелен Лавджой

Луан: Эль Бомбастико подъехал на своей четырёхдверной малолитражке.
Эль Бомбастико: Hola! Cómo puedo servirles? («Здравствуйте! Чем могу помочь?»)
Хелен Лавджой: Что он сказал?
Человек-шмель: Э-э-э… он сказал… у вас очень хорошие зубы.
Луан: Ой, ну что вы, спасибо! Скажи ему «спасибо»!
Человек-шмель: Mucho Queso. («Много сыра»)
Эль Бомбастико: Estamos comiendo nachos? («Мы ели начос?»)
Хелен Лавджой: Может быть, перейдём сразу к делу?
Человек-шмель: Los accidentes para su gato? («Несчастный случай с вашей кошкой?»)
Эль Бомбастико: Mi gato? Ricky Meowtin? («Моя кошка? Рикки Мяутин?»)

Хелен Лавджой: Мы бы хотели, чтобы вы приняли участие в нашем турнире борцов-профи.
Человек-шмель: Э-э… Te gusta… el pro wrestlo… frijoles? («и как… про рестло…. бобы?»)
Хелен Лавджой: А существует ли госпожа Бомбастико? Мы хотели бы, чтобы она присоединилась к нашему клубу инвесторш!
Человек-шмель: Tu esposa huele a pescado. («Ваша жена пахнет рыбой»)
Эль Бомбастико: *АХАЕТ* Usted insulta a mi esposa! («Вы оскорбляете мою жену!»)
Луан: Куда это он?! Они с супругой на грани разрыва?
Луан: Потому что я просто жажду стать женой знаменитого борца.
Агнес: Нет. Судя по походке, он явно был чем-то оскорблён. Уж я-то знаю…
Агнес: Это я её придумала, когда Гудини отказался отдать мне четвертак, который вытащил у меня из-за уха. Моё ухо — мой четвертак!
Человек-шмель: Прошу прощения, я не знаю испанского. Мои родители — просто очень загорелые итальянцы.
Человек-шмель: На итальянском я тоже не говорю.

Настоящие инвесторши Ч. 4
начинает Хелен Лавджой

Хелен Лавджой: Какой ужас. Это всё твоя вина!
Человек-шмель: Ay dios mio! («Боже мой»)
Луан: Так, секундочку. Нам не нужен Эль Бомбастико. Нам просто нужен человек в смешном костюме.
Хелен Лавджой: Даффмен на мои звонки больше не отвечает после того, как я отлучила его от Церкви.
Луан: Не Даффмен. Человек-шмель!
Луан: Или, точнее, Эль Шмельбастико!
Человек-шмель: Ay Ay Ay!
Хелен Лавджой: Как думаете, Мо разрешит нам провести в его баре турнир по пьяной драке?
Мо: БЕГУ И СПОТЫКАЮСЬ!
Мо: Вот, чёрт. Никому не говорите, что я у вас в кустах прятался, ладно?
Человек-шмель: No. No me gusta. («Нет. Мне не нравится»)
Агнес: Из этой ситуации есть только два выхода, Пчёлкин. Первый — ты выполняешь наше задание. Второй — конец списка.
Человек-шмель: Que lastima! («Как жаль»)
Барт: О, с испанским у него явный прогресс.

Барт: Ух ты, мы очень много узнали об инвестициях.
Милхауз: Назови хоть что-нибудь.
Барт: Предпочту этого не делать.

Оцените статью: (голосов: 8, в среднем: 4,13 из 5)

Загрузка...